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In Sexualkunde werden die Schüler gefragt, wieviel Sexstellungen sie kennen. Fritzchen ruft "Ich kenne 33!!!". Die Lehrerin fragt Elfriede "Na Elfriede und Du?". Elfriede sagt "Ich kenne nur die eine, wo der Mann oben und die Frau unten liegt.". Ruft Fritzchen "34 Frau Lehrerin!!! 34 Stellungen!!!"

 

Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
Und was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"

 

2 kleine Jungs sitzen im Sandkasten und spielen. Sagt der eine: "Ich muß mal pinkeln". Antwortet der andere: "Mach doch einfach in die Hose".Erwidert der erste "Geht nicht. Meine Mama hat gesagt, wenn ich nochmal in die Hose mache, schneidet sie mir den Schniedel ab." Meint der andere: "Ach weißt du, ich habe letzte Woche gesehen, wie meine kleine Schwester gebadet wurde. Wenn das vernünftig gemacht wird, sieht es auch noch gut aus."

 

Zwei 90 jährige haben Sex! Auf einmal stöhnt der Mann und verdreht die Augen!Darauf sie:"Aber Herbert,was ist los?" Sagt er:"Entweder komm ich grad oder ich geh jetzt!"

 

Fliegen zwei Nutten über mainz. sagt die eine:"Mainz ist aber ein Drecksloch!" sagt die Andere:" meins auch !"

 

Sagt der Gast zum Ober: "Ich hätte gerne drei Eier           Treffen sich zwei Jäger. - Beide tot                                                       

 

Am Tag nach der Bundestagswahl unterhalten sich zwei Geschäftsleute.
Sagt der eine: "Noch mal 4 Jahre rot-grün überlebe ich nicht. Ich sitze jetzt schon völlig auf dem Trockenen!"
Meint der andere: "Hast du es gut! Mir steht das Wasser bis zum Hals."

 

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?               Was ist der Unterschied zwischen einem Raben?
 Ein Bagger!                                                                                 Beide Beine sind gleich lang, besonders das mittlere!                                                                                    
Und warum nicht?
Weil er nur einen Arm hat!                                       Was ist rot und sitzt auf dem WC?
                                                                                               Eine Klomate.
Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?       
Ein Telefant.                                                                Was ist gelb und immer bekifft?
                                                                                                 Ein Bong-Frites.
Kommt ein Mann zum Bäcker.
"Ich hätte gern ein Weißbrot!"                                        Ein U-Boot fliegt über die Wüste.
Sagt der Bäcker:’’ Wir haben nur Schwarzbrot !,,                     Wie viele Räder hat es ?
’’Macht nichts , bin mit Fahrrad hier !,,                                           Jogurt kann nicht schwimmen.

 

Fliegen zwei Elefanten in der Luft. Sagt der eine zum anderen: "Du, laß mich auch mal in der Mitte fliegen."                                 


Sitzt ein Elefant auf dem Baum und strickt Milch.
Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Hey, rauchen ist hier verboten."
Sagt der Elefant: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise von morgen? Ich bin mit dem Fahrrad hier!"

 

Warum hat ein Elefant rote Augen?
Damit man ihn nicht im Kirschbaum sieht!                                                                                                                                                                    Und hast du schon mal einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen?
Nein? Gute Tarnung!!!

 

Wie bekommt man einen Eefanten in den Kühlschrank?                Ging ein Mann um die Ecke. Hatte der andere auch fünf Euro.
Kühlschranktür auf, Elefant rein, Kühlschranktür zu.                      
                                                                                                                               
Wie bekommt man dann eine Giraffe in den Kühlschrank? Genauso?
Nee - Kühlschranktür auf, Elefant raus, Giraffe rein und dann die Tür zu!

 

Geht ein Elefant mit 2€ in der Tasche den Berg runter!                                                                                                                                                   

 

Geht ein Mann zur Bank und sagt: "Guten Tag, ich würde gern ein Gyros-Konto eröffnen." Antwortet das Fräulein am Schalter: "Tut mir leid, das ist bei uns nicht Ouzo."

"Ein Bus voller Idioten fährt auf der Autobahn. Nach 20 km geht der Bus kaputt, und der Busfahrer hält an. Er steigt aus und sucht nach dem Fehler. Plötzlich steht einer von den Idioten neben ihm und sagt: "Ich weiß, was kaputt ist - eieiei" Busfahrer: "Mach dich in den Bus!" Er sucht weiter nach dem Fehler. Plötzlich steht der Idiot wieder vor ihm und sagt: "Ich weiß, was kaputt ist - eieiei" Der Busfahrer sagt wieder: "Mach dich in den Bus!", und sucht weiter nach dem Fehler. Wieder steht der Idiot vor ihm und sagt: "Ich weiß, was kaputt ist - eieiei!" Der Busfahrer unwirsch: "Was ist denn kaputt?" Der Idiot: "Der Bus ist kaputt - eieiei..."

 

Was ist braun und klopft an die Scheibe?                     Wie geht ein Lebrakranker die Treppe hoch?
   Ein Kind im Backofen.                                                                                      -Stück für Stück


Liegt ne Leiche auf der Mauer.                            Was benötigt man, wenn man sich eine Minute basteln will ?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         Fällt runter.                                                                60 Sekunden und Sekundenkleber!
TOT

 

Zwei israelische Elitesoldaten werden des nachts zu einem Einsatz geweckt: sie schnappen sich ihre Ausrüstung, steigen ins Flugzeug und lauschen den Instruktionen des Offiziers: "Ihr springt mit dem Fallschrim über dem Kriesengebiet ab, wenn sich der Schrim nicht öffnet, habt ihr noch einen kleineneren, zweiten Fallschrim. Unten warten die LKW's, dann geht's los. Die Soldaten springen, der Fallschirm läßt sich nicht öffnen, auch der Ersatzfallschrim versagt; meint der eine Soldat zum anderen: "Und Du wirst sehen - die LKW'S sind auch nicht da!"

 

General (3 goldene Pickel) kommt zur Wache.                       
Soldat: "Morgen Herr Oberst, heute in Gold?"

 

"Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?" "Da muß ich erst meinen Spieß fragen!"

 

Treffen sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Du, ich war gestern beim Schwangerschaftstest."
Darauf die andere: "Und? Waren die Fragen schwer?"

 

Sitzt eine Blondine beim Doc.
Der Doc: "ich habe Zwei gute Neuigkeiten für Sie."
Fragt die Blondine: "Welche denn?."
Der Doc: "Sie sind schwanger und sie bekommen Zwillinge."
sagt die Blondine: "Warum, ist denn das von meinem Schwager auch schon mit dabei?"

 

Eine Blondine kommt zum Friseur, mit Kopfhörern auf dem Kopf. Der Friseur bittet sie, die Kopfhörer abzunehmen, da er ihr sonst nicht die Haare schneiden kann. Die Blondine antwortet: "Das geht auf keinen Fall! Ich muss die Kopfhörer unbedingt aufbehalten!"
Der Friseur schneidet erst einmal weiter. Bald kann er aber nicht mehr weiterschneiden, er bittet sie noch einmal, die Kopfhörer abzunehmen. "Nein, das geht wirklich nicht! Ich brauche sie unbedingt!" Der Friseur macht weiter, aber am Ende wird es ihm zu bunt. Er nimmt der Blondine einfach die Kopfhörer ab.
Sofort bricht sie röchelnd zusammen, läuft blau an und wird ohnmächtig.
Der Friseur ist entsetzt und hört in die Kopfhörer: "einatmen - ausatmen, einatmen - ausatmen..."

 

Woran erkennt man das ein FAX von einer Blondine gesendet wurde?
- An der Briefmarke!

Aus was stellen die Schweden Ihre Autos her? Aus Schwedenstahl!

 

Aus was stellen die Deutschen Ihre Autos her? Aus Kruppstahl!

 

Und aus was stellen die Polen Ihre Autos her? Antwort: Aus Dieb-Stahl

 

 

Warum wurde Jesus nicht in Polen geboren? Weil es dort keine drei weisen Männer und keine Jungfrau gibt.

 

Warum begraben die Polen ihre Toten mit dem Arsch nach oben? So geben sie noch einen guten Fahrradständer ab.

 

 



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